Nous sommes le 22 août 2006, j’ai 33 ans, je vie maritalement avec ma copine du même âge et nous avons une petite fille de 4 ans et demi. Nous ne sommes pas mariés, ma copine et ma fille sont baptisées mais moi pas. Nous sommes ensemble depuis une dizaine d’années. Ma mère m’a expliqué quand j’étais petit que « nous » notre religion c’est « Catholique » mais mon père n’a jamais voulut entendre parler de ça et je n’ai jamais lu la bible.

Je n’imaginais pas l’importance et la conséquence de ce sur quoi je venais de poser  tout naturellement le doigt. Par quoi commencer ? Et surtout comment s’y prendre ? Il fallait bien commencer par quelque chose et il se trouve qu’à la télé on voit souvent des moines bouddhistes souriants, sereins, aimants et rayonnants de bonheur et de paix. C’est parti, j’achète un livre pour comprendre le bouddhisme et sur GOOGLE je cherche des sites sur le bouddhisme : je m’arrête sur http://www.buddhaline.net/ et je lis au grès de mes envies et de mes disponibilités les enseignements. Ma curiosité sera stoppée par un texte me demandant de supprimer tout désir en moi, de me détacher de toutes choses, y compris de ma copine et de ma fille (les 2 seules choses les plus précieuses au monde) et un autre m’annonçant que Dieu n’existait pas. J’ai été très triste pendant 2 jours car je commençais à y croire vraiment et ce texte de toute évidence était contradictoire avec cette idée que je m’étais faite au cours du temps d’un dieu aimant et protecteur pour tous. Un coup de fil à une personne de ma famille dont je savais qu’elle c’était intéressée au bouddhisme me confirma que je devais arrêter ma recherche dans cette voie. Cette même personne me parla de « renouveau charismatique » et m’invita à chercher sur Internet…

Nous sommes le 23 août 2006,  je voudrais faire un point sur ce qui se passait en moi à ce stade là pour donner au lecteur le maximum d’éléments. Voilà donc à peu près un mois que je lisais des textes bouddhistes avec un réel intérêt, découvrant de nouvelles choses chaque jour, certaines me paraissant vraies et d’autre que je ne comprenais pas du tout. Cela faisait un mois que mon esprit faisait de la gymnastique dans une discipline jusqu’alors délaissée. Cette attitude ne fit que s’amplifier au cours des jours, cette démarche commençait à s’imposer en moi comme le fil directeur de mes journées. Je peux dire qu’à ce stade mon être était dans un état exciter, passionné et même un peu plus mais cela restait raisonnable.

Le « renouveau charismatique » était donc devenu la piste suivante. [Je voudrais ouvrir une parenthèse à propos d’une crainte qui m’habitait en ce qui concerne l’église catholique, car on ne peut nier l’image vieillissante de celle-ci en France.]. Je retourne donc sur GOOGLE et trouve plusieurs sites qui en parlent. Je survole les points qui m’attirent plus que d’autres sur tous ces sites et je note au passage la forte activité de ces communautés. Puis je trouve le site www.ktotv.com qui a l’avantage de proposer des vidéos en accès libre. Plus besoin de lire : j’écoute différents témoignages qui me touchent beaucoup et c’est à ce moment là que cela à commencer. Certains témoignages suscitaient chez moi une envie de pleurer que je réprimais aussitôt par honte. Seulement j’ai eu envie de me laisser aller, de me laisser envahir par ce nouveau sentiment. Une fois, deux fois, Je n’ai pas eu besoin d’attendre longtemps : je me suis mis à pleurer silencieusement mais à pleurer vraiment. Ce n’est pas cela qui est curieux, ce qui est curieux c’est que pendant un bref moment je n’ai pas put me contrôler. Non pas parce que l’émotion était trop grande mais pour la simple raison que je n’étais plus aux commandes.

Les vidéos concernant le renouveau charismatique me montraient des jeunes gens « a fond dans leurs foi » qui chantent et qui prient : ce n’est bien évidemment pas mon cas. Cela me paraissait plutôt irréaliste pour moi.

Il me semble que c’est dans cette période que je suis allé à la messe un dimanche pour essayer d’en savoir plus. Ma situation était un peu embarrassante : j’essayais de faire comme les autres mais je ne connaissais pas les paroles des prières. Alors je me contentais d’écouter les paroles du Curé et d’essayer d’apprendre plus de choses.

Cet après-midi là j’étais en déplacement, je ne travaillais pas au bureau et c’est sur mon trajet, dans ma voiture que je réalisais une autre vérité. J’étais alors tout faible et tout fragile, j’avais un peu froid et pas trop de force mais la paix était en train de s’installer en moi. Après une courte période qui ressemble à une petite convalescence, je réalisais que j’étais guéri de quelque chose alors que je ne me savais pas malade.

Je me sentais tout à fait détendu et apaisé au volant de ma voiture. Je n’avais plus besoin de jouer un quelconque rôle ni de me protéger. Au fur et à mesure que la route défilait je réalisais que je ne fronçais plus les sourcils ni le front en conduisant. Je n’étais plus éblouis par le soleil ou bien cela ne me gênais plus vraiment. Je remarquais aussi qu’un petit sourire était accroché à mon visage. J’étais tout simplement bien, serein et satisfait. Je constatais aussi que ce n’était pas le cas des conducteurs des véhicules qui passaient en sens inverse : curieusement quand je les regardais j’avais l’impression de me voir avant. Ce sentiment de plénitude (voir note a)   fut rejoint par un autre nouveau sentiment jamais vécu auparavant : Lorsque je regardais les gens dans leur voitures je constatais que je me mettais à les aimer réellement, je me mettais à les aimer tendrement tous. Quelque soit leur voiture petite ou grosse, quelque soit la couleur de leur peau mat ou claire, quelque soit leur état agressif ou tout simplement inexpressif, je les aimais tous sans exception. Je n’avais plus peur de les regarder dans les yeux. Quand je le faisais, plus aucun préjugé ne jaillissait en moi. J’étais tout simplement bon. Je pense que je les aimais chacun parce que je voyais la véritable nature de ses gens là et en conséquence de quoi je ne pouvais que les aimer tous sans exception (voir note b, g, i et n)

Dieu existe. Si vous en doutez je dirais que c’est normal…mais plus pour moi.

1 semaine ou plus de sanglots suivit d’une journée ou les vérités s’enchainent pour aboutir à une vision unique de notre monde : ça n’est vraiment pas quelque chose de commun.

Dieu est accessible à tous. N’ayez pas peur de ne pas être à la hauteur car il s’ajustera à votre hauteur.

Il ne semble pas être comme une personne qui s’inviterait en vous car j’ai l’impression qu’il est déjà en nous et cela probablement depuis toujours. En fait c’est un peu comme si que c’était moi qui faisais partie de lui et pas l’inverse. Pour essayer d’expliquer ça de façon imagée on peut imaginer qu’il est un peintre qui peint une œuvre : une scène représentant des hommes et des femmes dans la nature par exemple. La zone où nous apparaissons est une partie de cette toile, cette zone n’est pas prépondérante dans ce tableau car il y a aussi les arbres, un champ, des oiseaux, etc... : Il semble que nous sommes le résultat de l’expression de Dieu.

Curieusement j’ai envie qu’il sache que je vais mieux,  mais je n’ai pas envie de dire merci à Dieu…Mais maintenant je sais pourquoi : Si votre père ou votre mère vous étreigne, vous embrasse ou vous témoigne de l’amour et de l’affection, allez-vous lui dire merci ?

Je n’ai pas réussit à me représenter Dieu dans ma tête.

Le message semble être parfaitement personnalisé et adapté à chacun de nous.

Je sais maintenant pourquoi j’ai écris ce papier. J’ai écris cela pour trois raisons. La première est que j’avais besoin de remettre tout en ordre dans ma tête sans trop tarder pour essayer d’en extraire et d’approfondir les réflexions ci-dessus. La deuxième raison est que ce texte me resservira plus tard car comme je vous l’ai dit le voile est en train de retomber sur mes yeux : je n’ai plus la même capacité de déduction, je redeviens comme avant, comme tout le monde. Enfin la troisième raison est que je ne peux m’empêcher de penser à tous ceux qui comme moi ont a un moment de leur vie le désir ou le besoin aussi petit soit-il de dépoussiérer des vieilles questions laissées en suspend. Je ne peux m’empêcher de penser qu’il y en a un grand nombre qui continueront de les ignorer sans savoir qu’ils sont en train de rater leur rencontre. J’espère sincèrement que ce texte servira à d’autres.

En ce qui me concerne, j’ai besoin de me reposer, et de laisser murir cet évènement en moi. Je mange moins et les informations télévisées me rendent plus triste. Ce phénomène à initier un changement en moi et ma vision des choses sur ce monde est pour le moins modifiée. A ce stade je ne sais pas ce que je ferais demain.

Nous sommes le 25 août 2006 : Une très bonne nouvelle : je m’aperçois que mon épaule ne me fait plus souffrir. J’avais mal depuis que j’étais mal tombé au Judo en 2002. J’avais pourtant vu un kinésithérapeute, un ostéopathe, un chiropracteur et deux magnétiseurs sans grand résultat. C’est vrai qu’hier j’ai senti qu’il se passait encore quelque chose : j’avais mal aux muscles, comme des courbatures avec de temps en temps de la chaleur et cela se déplaçait dans différents endroits de mon corps  (voir note d) 

Dieu,

Tu m’as montré que je ne suis plus seul,

Tu m’as montré que nous sommes tous identiques à tes yeux.

Tu m’as montré que tu aimes intensément tous tes enfants.

Tu m’as montré que l’homme est fragile et qu’il lui manque l’Esprit Saint.

Tu m’as montré que j’étais dans la bonne maison.

Merci infiniment pour tout,